AUTO-SLUBU.PODLASIE.PL

albo co mi tam .... macie..
Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana ktory nie bedzie mnie bil
nie odejdzie ode mnie i ktory bedzie dobry w lozku". Po kilku dniach slyszy
straszne walenie do drzwi. Zagladajac przez "Judasza"nikogo nie widzi.
Otwiera wiec drzwi a tam lezy na wycieraczce pan ktory nie ma nog ani rak.
Mowi:
- To ja jestem tym mezczyzna ktory w stu procentach odpowiada Pani
wymaganiom. Nie bede Pani bil poniewaz nie mam rak. Od Pani nie odejde
poniewaz nie mam nog.
- No ale jak tam jesli chodzi o seks?
- A pani mysli ze czym to ja walilem do drzwi?
--------
facet ktory mial wyplynac w rejs wycieczkowy poszedl do lekarza i prosi o
pomoc w zwiazku z choroba morska. Lekarz daje mu rade:
- o to proste musi pan zjesc na czczo 5 duzych soczystych pomidorow
- to pomoze?
- nie ale bedzie zajebiscie wygladac na wodzie
--------------
Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rosnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiac kukurydze?
- Aaa... jakby zasiac, to by urosla.
-----------------
Szkot wsiada z duzym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i
mowi:
- Bedzie pan musial zaplacic rowniez za bagaz.
Szkot rozwiazuje worek i mowi:
- Wychodx, synku. Tak, czy owak trzeba zaplacic!
-----------------
Trwa test zaliczeniowy, na sali cisza i pelne skupienie.
Ziewajacy asystencik pilnujacy studentow nagle podnosi glowe i
widzi bladzie prztykajaca w monete na stole. Zaintrygowany
podchodzi do niej szybkim krokiem i zagaja:
- Przepraszam, co pani wyprawia?
- Jak to co.. rozwiazuje test, orzel - tak, reszka - nie.
- Acha... No coz, powodzenia...
Kiedy zostalo jeszcze piec minut do konca testu, astystent znowu
spoglada na bladzie, a ta tym razem podrzuca monete, lapie w
locie i przyklepuje na na dloni...
- Tego juz za wiele - mysli se facet, i leci do panienki:
- Co pani znowu wymyslila tym razem?!
- Jak to co... sprawdzam odpowiedzi...
---------------------
Byly 2 wyspy:
Na wyspie 1: bylo 100 mezczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2: 100
kobiet i jeden mezczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku.
Ekspedycja naukowa plynie po tym okresie na 1 wyspe gdzie bylo 100
mezczyzn i jedna kobieta .
Okazuje sie ze panuje tam lad i porzadek. Wybudowano nawet miasto
i kregielnie. Pytaja sie mazczyzn jak radza sobie z tymi sprawami?
- Jest ok. Obleci .
Plyna na druga wyspe gdzie bylo 100 kobiet i jeden mezczyzna:
Spustoszenie i na srodku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy
trzyma sie kurczowo wystraszony facet, a kobiety skanduja:
- Jak juz nie mozesz, to chociaz pokaz!
-------------------
Co ci sie kochanie najbardziej we mnie podoba:
-Moje piekne cialo,czy piekna buzia?
-Twoje poczucie humoru!
------------------
Przyszla baba do fryzjera.
- Prosze mi sciac wlosy.
Fryzjer scial, podal lusterko i pyta:
- Wystarczy?
Baba na to:
- Troche dluzsze prosze!
------------

----------------
Na ulicy zepsul sie hydrant i leje sie z niego woda. Przyszedl fachowiec,
ktory kluczem francuskim zakreca zepsuty zawor. W tym samym czasie z
przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczajac sie na boki.
Wreszcie podchodzi do fachowca i mowi:
- P... p... panie, przestan p... p... pan krecic ta ulica, bo nie moge
utrzymac rownowagi!
-----------------
Chyba zaczne sie czesciej golic ...
 Zoo. Matka z synkiem stoja przed klatka z pawianami.
 - Mamo dlaczego w tej klatce zamknieto informatykow?
 - Jak to informatykow?!
 - No jak nasz tatus: brudne, nieogolone z odparzeniami na dupie...
-----------------
Zona chce obwiescic mezowi, ze jest w ciazy. Mowi wiec do niego:
-Juz niedlugo w naszym mieszkaniu rozlegnie sie tupot malych nozek.
-A co, znowu zalegly sie szczury!? - pyta maz
-----------------
Trzech kolesi rozmawia o znaczeniu zwrotu "zachowac zimna krew":
Pierwszy:
- Wyobrazmy sobie taka sytuacje, ze wracam do domu i zastaje zone z
kochankiem w lozku. Wtedy trzaskam drzwiami i wychodze. Mozna powiedziec,
ze zachowalem zimna krew.
Drugi:
- Nie, to nie tak. Wyobrazmy sobie taka sytuacje, ze wracam do domu i
zastaje zone z kochankiem w lozku. Wtedy mowie "Ty qrwo", trzaskam drzwiami
i wychodze. Dopiero wtedy mozna powiedziec, ze zachowalem zimna krew.
Trzeci:
- Nie, to nie tak. Wyobrazmy sobie taka sytuacje, ze wracam do domu i
zastaje zone z kochankiem w lozku. Wtedy mowie "Ty qrwo", ide po spluwe ,
trzaskam drzwiami i wychodze. I jak ten facet moze dalej rznac moja zone to
dopiero wtedy
mozna powiedziec, ze to ON zachowal zimna krew.
-----------------
Przychodzi (F)acet do biura pracy i pyta (U)rzedasa:
F: Dzien dobry, ma pan jakies ciekawe oferty pracy?
U: Mamy dla Pana oferte, 7000PLN na reke, sluzbowie mieszkanie i samochod.
F: Pan zartuje?
U: Tak, ale to Pan zaczal...
------------------
Psychiatra odbiera telefon. Glos w sluchawce mowi:
- Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesiecy jeden facet trabi
o szostej rano w swoja trabke i budzi ponad setke ludzi. Czy nie mozna
cos z tym zrobic?
- Oczywiscie, zaraz przyjade. Prosze podac adres.
- Koszary, jednostka wojskowa....
--------------------
Dla milosnikow tatara ....
W restauracji zawiany klient przeglada karte dan. W koncu przywoluje
kelnerke:
- Poprosze tego inwalide.
- Jakiego inwalide? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przeciez pisze - Tatar z jednym jajem.
---------------
Przychodzi kobitka do perfumerii i pyta:
- Sa jakies perfumy o zapachu komputera?
- Jakie???
- Hmm.. chcialabym jakos zwrocic na siebie uwage mojego meza...
--------------------
Rybak zlapal zlota rybke, ktora don przemowila:
- No dobrze, a trzecie zyczenie?
- Chwileczke - zdziwil sie rybak. - Jak to trzecie zyczenie? A co z
pierwszym i drugim?
- Drugie zyczenie tak skutecznie wymazalo skutki pierwszego, ze nic
teraz nie pamietasz. No to jak bedzie z tym trzecim zyczeniem?
- Zastanowmy sie chwile - rybak zmarszczyl czolo. - Chcialbym, zeby za
mna szalaly kobiety.
- Niech tak bedzie - odparla rybka. - Swoja droga, to ciekawe.
Dokladnie takie samo bylo twoje pierwsze zyczenie...
--------------------
Student na egzaminie ma przedstawic 3 zalety mleka
matki.
Siedzi i mysli. No i wymyslil:
- Po pierwsze jest w 100% naturalne. Po drugie - jest
cieple
(nie trzeba podgrzewac)...
... i w tym momencie zabraklo mu inwencji. Siedzi,
siedzi a czas leci. Profesor ma juz oceniac, a student w
ostatniej chwili wpada na genialny pomysl:
- A po trzecie - ma swietne opakowanie...
-------------
Trzy malzestwa, starsze, w srednim wieku i nowoposlubione postanowily
przystapic do pewnego Kosciola. Pastor powiedzial im:
- W naszym Kosciele mamy specjalne wymagania wobec nowoprzyjmowanych
parafian.
Musicie powstrzymac sie przez dwa tygodnie od seksu.
Pary zgodzily sie i powrocily do niego po dwoch tygodniach. Pastor najpierw
spotkal sie ze starszym malzenstwem i zapytal:
- Czy umieliscie powstrzymac sie przez dwa tygodnie od seksu?
- Bez problemu, ojcze! - odpowiedzial starszy mezczyzna:
- Gratulacje, witajcie w naszym Kosciele - rzekl im pastor.
Nastepnie spotkal sie z para w srednim wieku i zapytal:
- Czy umieliscie powstrzymac sie przez dwa tygodnie od seksu?
- W pierwszym tygodniu szlo nam calkiem dobrze. Potem jednak musialem sie
przeniesc na kanapie, ale i tak... No, ojcze, nie wytrzymalismy! -
powiedzial
mezczyzna.
- Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kosciele - rzekl im pastor.
Potem pastor spotkal sie z para mlodych i zapytal:
- Czy umieliscie powstrzymac sie przez dwa tygodnie od seksu?
- Nie, ojcze, nie umielismy sie powstrzymac - odrzekl smutno chlopak.
- Co sie stalo ? - zapytal pastor.
- Moja zona siegnela po puszke z kukurydza, stojaca na polce i puszka spadla
jej na ziemie. Kiedy sie pochylila nisko, by ja podniesc, nie moglem sie
powstrzymac i musialem dac upust zadzy...
- No tak, macie swiadomosc, ze nie mozecie wejsc do naszego Kosciola - mowi
pastor.
- Gorzej, ojcze, nie mozemy wiecej wejsc do Tesco...
----------------------
Dla milosnikow wyscigow samochodowych ...... no ja nie wiem skad sie
tyle wzielo dla tych milosnikow ..
10 powodow dla ktorych wyscigi samochodowe sa lepsze niz seks
=====================================================
10. Robienie tego w miejscu publicznym jest ogolnie akceptowalne.
9. Wieksze samochody nie zawsze przyciagaja wieksza uwage.
8. Telefon nie zadzwoni w srodku wyscigu.
7. Mozesz uzywac gum wiecej niz raz.
6. Nie musisz przygotowywac romantycznej kolacji i zapraszac do kina,
zeby
sie scigac.
5. Ty i twoj samochod zawsze konczycie razem.
4. Zawsze wiesz co zrobic z rekoma.
3. Mozesz od razu jechac naprawde szybko.
2. Im szybciej skonczysz tym jestes lepszy.
1. Mozesz to robic wiecej niz raz w ciagu jednego popoludnia.
-----------------
----------------
Na koniec dlugie o kotach - dla milosnikow kotkow ...:
Prawo Obserwacji Lodowki i inne kocie prawa:
Miauuuul! Miauuuul! Miauuuul! Twoj kotek znow chce zebys go grzecznie
poglaskal, a ty co? Nie lenic sie, glaskac! Przeciez oboje dobrze wiemy
jakie prawa rzadza tym zwiazkiem!
Prawo Kociej Inercji
Kot bedzie dazyl do pozostania w spoczynku, jesli nie bedzie na niego
dzialac zadna zewnetrzna sila jak na przyklad otwieranie puszki z kocim
jedzeniem, lub przebiegajaca mysz.
Prawo Kociego Ruchu
Kot bedzie sie poruszal w prostej linii chyba, ze zaistnial dobry powod
do zmiany kierunku.

... wiecej »

Psychotrop wrote:

Czytaj, zanim cos napiszesz. Bylo dwa dni temu
:-D
tax incl.
(mam nadzieje)
--
pozdrawiam
Waldek Brygier
www.naszesudety.pl - Prawie wszystko o Sudetach. Zapraszam!
moj e-mail: kliknij na http://cerbermail.com/?qVvHiHNwHr - GG 415880

Uzytkownik "Waldek Brygier" napisal w wiadomosci


Tax nie incl.
Jak ktos glupi to az sie posmiac mozna.
Przy takiej ilosci dowcipow jakie Psychotrop wrzucil
miec do niego jeszcze pretensje o jeden dowcip?
To chyba trzeba byc niedorozwinietym
do tego brak taxa...
Chyba powinni robic sezony lowieckie na takich
jak ty Waldusiu Kiepski(Brygier)
taxem co najwyzej moze byc twoja osoba,
ale ty chyba nie zaqmasz o czym pisze...
(A swoj droga dowcip byl faktycznie 2 dni temu,
ale rowniez 2 tygodnie temu i pewnie 2 lata temu tez
byl - czemu tego nie wypomniales ?)
t()
-Co zrobil ojciec Olisadebe jak sie dowiedzial
  ze Oli dostal polskie obywatelstwo???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Zszedl z drzewa...
--------
Pozdro
Mlody

Mlody wrote:

Wiesz co? Pozostaje mi tylko powtorzyc Twoje slowa:
"Jak ktos glupi to az sie posmiac mozna"
Wlasnie caly dowcip polegal na tym, ze mozna sie czepic jednego kawalu z
tysiaca. No, ale widac zbyt wysublimowane to bylo... Wybacz, na przyszlosc
dodam po spojlerze stosowne objasnienie, bys i Ty mogl sie posmiac.
Tax nieco potem...
--
pozdrawiam
Waldek Brygier
www.naszesudety.pl - Prawie wszystko o Sudetach. Zapraszam!
moj e-mail: kliknij na http://cerbermail.com/?qVvHiHNwHr - GG 415880

"Waldek Brygier" <

nie daj sie waldi
macso
taks
napisze jak waldi swoj napisze zalegly

Waldek Brygier dnia Panskiego 2004-07-01 napisal(a):

Moze zamiast objasnien zaczniesz dodawac taxy? Ja (i pewnie wiekszosc ludzi
ktorzy przegladaja grupe) szukam tu dowcipow a nie Twoich wywodow...
TAX:
Hrabia wraca wczesniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
J: Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
H: Szabli!!
Porwal szable ze sciany i wbiegl do sypialni. Slychac okrzyk. Po chwili
hrabia
sie wychyla:
H: Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociag.
i jeszcze jeden dla pewnosci :)
- Co maja wspolnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
K
A
Z
A
L
I
O
D
D
z
I
E
L
A
C
- Oba gatunki wymarly...
--
madD...@polbox.wywal.to.com
 http://rtfm.bsdzine.org/ ][ http://www.againsttcpa.com/

| Czytaj, zanim cos napiszesz. Bylo dwa dni temu
| :-D
a tam bede czytal - przeca tam jest 1500 sto dziewiecset kawalow :-)) a  to
byla spontana --> ctrl+c ctrl+v  z jakis starych maili :-))
tax:
W szpitalu pacjent do salowej:
- Czy moze pani mi przyniesc kaczke?
- O, zachcialo sie! Moze z frytkami???